我20岁之前都希望生日的时候有大蛋糕，插上蜡烛，一堆人围着我唱生日歌，然后许愿，吹蜡烛，吃蛋糕。纵然这样希望着，但是真正这样过生日也没有几次，每每都是遇到考试，心情被冲得乱七八糟。于是我也慢慢地习惯，并坦率地接受平淡地度过一年中只属于我的一天。今年更是面对着似乎永远也做不完的工作，堆成小山一样的文件资料。这些东西并不会因为今天是我的生日而消减一分半点去。真现实。
我有时候会想，我什么时候会开始厌倦看动漫，喜欢声优，花痴胖子那群人呢？我20岁的时候对自己说，我至少还要再看20年动漫，喜欢20年声优，当然，我那会还不喜欢胖子。可是，昨天晚上认真严肃地想了一想，也许这样的热情是随时都可能会被浇灭的吧。一年前，我还保持着只要追的动画哪怕再难看也一定会追下去的优良传统。但是06年狂潮般的10月新番，我砍掉的比我看的还多。我过去说只要我看超过十话的动画我就一定会追下去，但是上个礼拜我砍掉无数看到十二、三话的作品，还包括看到三十话的彩云国。我曾经发誓，只要是小关的作品我都一定会坚持看下去。但是小关最近的几部作品，彩云国，兼一，武装炼金，KANON，无不夭折。……这些是否预示着什么呢？或者说反映了什么呢？也许我引以为豪维持了超过十年的热情已经在摇摇欲坠了。身边很多人说羡慕我，或者说佩服我，因为我能够持续喜欢一种事物超过十年，这在他们看来是不可思议的。我也顺着这种感情自我陶醉着。但是突然有一天清醒地认识到这种状态随时都可能结束的时候，我觉得害怕，像是被迫要丢掉自己的信仰一样。
当然上述情况只是可能的一种。我也完全不用杞人忧天。也许二十年以后，如果我还会写日志的话，看得懂的人我写得再隐讳还是知道我在说什么，看不懂的人也永远觉得跟我不在同一个世界里。也许二十年以后，我会陪着我的孩子看动画，那会小关应该役的都是大叔角色了吧。我应该乐观点，对吧？
16、7岁的时候，我把爱情当成我的生命，把朋友看成我的全部。我认为我离开他们我就肯定活不下去。而现在我已经冷静而清醒地认识到并赞同没有谁离了谁是活不下去的。我从来就不是那种喜欢被别人捧在手心里呵护的人，也从来不愿意成为任何人的负担或附属。我就是我，只想以我自己的方式活下去。过去我还曾忤逆自己的原则想要去迁就别人，但是现在却深刻地觉得人生短短几十年，若都将时间花费在迁就别人上，为自己活的时间就太少了。所以我选择真诚、坦率地为自己而活。有人说我自私，有人说我太自我，也有人说我不圆滑。怎样都好吧，只要我的原则和方式不会加害于别人，我就活得心安理得。是的，很少人能够活得心安理得，总是害怕着自己是否得罪了谁，伤害了谁。所以心安理得也是一种境界，活得无耻一点吧。
昨天晚上吃饭的时候一直都在说高中的事情，也因为如此晚上做梦梦见了以前的男友。记忆中的他仍然满是温柔和微笑，却始终想不起来温柔而微笑的他到底是什么样子了。醒来以后恍惚地想了一下，几秒钟。唉，想不起来就算了。我不会再为他感到难过。这样不是挺好，把最美好的留在记忆中。
我昨天说我已经很久没有为什么人心动过了。大学的时候也许还会看到某个长得帅的学长学弟（好吧，其实我更喜欢看学弟……）花痴半天，也会在操场外面和某个穿着国米球衣的身影擦肩而过而兴奋一阵。现在我已经过了花痴的年龄了吗？唯一剩下能够供我花痴的也就只有胖子了。我到底是长大了呢，还是老了呢……我多么羡慕某人现在还能够保持着春心喜欢看那些爱来爱去的东西啊。＝＝
我曾经对我的朋友说我觉得全心全意去爱一个人不求回报是一件非常美好的事情。但是我永远都体会不到这种美好。我是极其自私的人，在别人对我付出感情之前我是不会付出自己的感情的。这是生理本能，条件反射，嗯，不以意志为转移。
我曾经深信不疑地认为我找到了一辈子的挚友，并在我爸面前表示我和她之间的感情是永远不会变的。我爸笑我说二十岁就说一辈子，太早了。但是那时确实这样深信着。如今是否是怀疑了，还是动摇了，我也说不清。只是心底那种憧憬和信仰，确实随着时间的推逝而变得脆弱，轻轻一点动静，就恐惧地震动。
那三个我已经认识超过一年，并且已经互相渗透进彼此生活的人，我深深地爱着她们。是的，确实是爱着。我发现当我对K倒着苦水说着生活中的不如意的时候，她总是感同身受，并且同样经历着类似的困境。我发现我不能跟贼独处，我们两个一定会把无道BT恶搞恶心发挥到极致，这时候就需要K来说：“你们两个恶心的东西，滚出去！”我发现我一看到才就说不出不开心的话，我无法用生活中那些琐碎的烦恼去破坏我们之间的气氛，要知道花痴那群男人是一件多么高尚的事情……于是从去年K为我放了下川的歌，贼为我放了陶喆的《二十二》，才什么都没做，到今年K莫名地送我B'z，贼莫名地送我五月天加梁静茹的海报，才还是什么都没做……尽管我又长大了一岁，但是爱着你们的心情也随着岁月累积增加了一年，并会继续累积下去。
我也许直到毕业后一年才认识到我爱着一起睡了四年的人。不管是漂在北京，还是漂到荷兰。我有时候想过了两三年我们都会在哪里呢？也曾经难过地认为以后不能想见面就见面了。但是当我飞到小胡面前微笑的时候，我想，啊，还是很简单嘛。于是越发笑得灿烂。如果我在生日的时候要为你们许愿的话，我希望你们都过得幸福，真正地幸福。健健康康的比什么都好，真的。
从今天开始，我23岁了。在人生中最重要的本命年生日，我严肃认真地思考了很多。对人生，对自己，对别人。对过去那些浪漫而美好的回忆，和对未来那些现实和琐碎的正视，我发现我沉淀了心情，变得空旷而幽远，像是看透了什么，又还在向往着什么。我想起我大学时代贴在墙上挂衣服的钩子，我是否在上面也挂过并且晾晒着各种各样不切实际的梦想呢？希望找到王子的梦想，骑车去北海道的梦想，认识地下乐队的梦想，学架子鼓的梦想，学剑道的梦想，……我把这些梦想翻出来再重新梦想一遍的时候，眼里闪了星，嘴角钩上月，心里开了花。我曾经以为那些已经被我打上纯真封条尘封的梦想，竟是可以在任何时候都拿出来再梦想一遍，纯真一番的。人生，真好。活着，真好。也许等我真的老得腐朽了思想，剥落了信仰，甚至连前方的路都看不清的时候，我还能顺着这些梦想遗落的轨迹，奔跑，慢走，甚至爬过再一段征途，迎向朝阳晚霞，星辰大海。
亲爱的宝贝，23岁生日快乐！
